2013年3月からコミュニティドラムサークルをはじめて、もう6年、、まだ6年。。
今回のドラムサークルも様々な年代、個性の方々、、、に参加してもらった。
今日、お互い「初めまして」という間柄が多いはずなのに、タイコ叩いてシェーカーを振って、自然にリズムがシンクロしていくその瞬間。
グルーヴが続いて空気が揺れているような感覚。。
ひょっとしたら、、僕ら昔から知ってて、昔も一緒にタイコ叩いてた?、、と錯覚をしてしまうぐらい。。
それくらいすぐに信頼関係ができあがってる。
彼がみたらなんていうのかなぁー
2010年の3月に友の訃報を聞いた。
僕がジャズのライブをしたその日の夜中。。
その日、ライブに誘おうと思って電話をしようと思ったが、、止めた。
『最近、音沙汰ないし、今は調子が悪いのだろう。。』と変に気をまわしてしまった。
彼はある病気で悩んでいた。だから音楽を聴いてHappyになってもらおうと思う反面、調子が悪い時に誘うことは、変にプレッシャーをかけてしまうのでは?とも思い電話をかけなかった。。
だが、彼が自死を選ぶほどに悩んでいたことを僕は知らなかった。
次の日の訃報の連絡。
「ひょっとしたら僕が電話をかけていたら、状況はかわっていたのではないか?」と悔やんだ。
このときは、全てをやめたいと思った。
何のために音楽をやっていたのか?と自問自答しながらも、何も答えなどはでない。。
間違いなく1分1秒、、死に近づいている。
友人が多くなればなるほど、生きるのが長ければ長いほど、嬉しい知らせも、悲しい知らせを聞く回数も多くなる。
その時に何を思うか?何を行動するのか?
僕が友の死から、立ち直るきっかけをつくってくれた人。その人に言われたこと
『彼の死によって、音楽をやめたり、投げやりになったり、希望を失ったりしたら、彼の死は【最悪】となる。そうじゃなくて、彼の分なで生きよう!彼の分まで幸せになろう!彼と縁した人たちとともに、幸せになろう!って決意することが、【善】が死者に返っていく』と教えてくれた。
なにより、あの時、電話すればよかった!と悔やむ僕が、、これ以上、彼の死を【最悪】にしたくない!というのが僕の強い思い。
彼の死を最悪でなくて【最善】にしていくには「今、この僕にいったい何ができるのか?」
と、それをきっかけに考えを転換できた。
彼が命をかけて僕に教えてくれたものだから、大事にしなきゃ、、尊いことをしたい。。
自分の今までのスキルを最大限に生かしてできること、、そこでドラムサークルを再発見したのだ。
ドラムサークルは知っていて、やってみたいと思っていた数年前、、・忙しくてズルズルと何もできなかった数年間。
彼のように病気で苦しむ人も、社会でバリバリ活動してる人も、偉い先生だって、クラスに馴染めない子供だって、優等生だって、高齢者だって、障がいがあろうとなかろうと、カベがあろうとなかろうと、タイコの前では皆、素直な子供なのだ。
その素直な子供たちが輪になって、リズムを共有する。。
そのドラムサークルを絶対にやってみたいと思った。
ドラムサークルは、、
恥ずかしいと思っても、目立ちたいって思っても、その人の素のまま楽しめて、誰もが必要な存在で、弱い音も強い音も、優しい音もとがった音も、ひとつの楽団のように交わって、ひとつのハーモニーになっていくところが、ドラムサークルの素晴らしいところなのだ。
誰もが、間違いなく、、1分1秒と死に近づいている。。
これは悲観的な話でなくて、僕たち生きるものすべては、命というものを使って生きているということ。
使う命、、【使命】
誰もが、その人にしかできない【使命】があるという所以だろう。
「自分の使命はこれだ!」っていうものは、、まだわからないけど、、、
このようなきっかけで始めたドラムサークル、僕自身を変革させ続けて、僕自身が助けられている。。っていうことは実感している。ドラムサークルを始めていなかったら、
まったく違う人生になっていただろう。
彼が命をかけて教えてくれたものだ。
彼がこのドラムサークルに参加したら、どういうだろ?って、彼の命日に思う。
毎回、毎回、、「ドラムサークルに初めて参加します」っていう方が居てるのが嬉しい。
「前回楽しかったから、また参加しに来ました」っていう方が居てるのも嬉しい。
いろんな人が参加してくれてるのがうれしい。。
そして、変わらずタイコを叩き続ける。
終わってからの今回は写真に入りたくないって子が1人。
画面を大きくとれば、入りたくない子もみんなの中に入っちゃう。
これは何でも当てはまる。狭い狭い器でなくて大きな大きな器になれば、どんな事でも受けれられる。
そんな人生にしたいものだ。
そして僕は、僕らはタイコを叩き続ける。リズムの永遠性を感じながら飽きもせず(笑)
次回のドラムサークルは5月12日です。
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